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July 30 生日 今天是我生日。
什么感觉都没有。
竟然也不觉得奇怪。
最近没有一件让我开心的事，总是高兴不起来。
就连生日这样的事，也觉得很无所谓的样子，路过蛋糕房都不带瞥一眼的。
我甚至怀疑生日这天到底还会不会有人记得今天是我生日，到底能不能收到祝福的短信。
欣慰的是早上一开机就有4条，昨天妹妹也给我打电话问候了。
天气闷热的很，阴天。
我讨厌阴天。
一切都是无精打采的样子，
不知道是我影响了它们还是它们影响了我。
估计这是我最郁闷的生日了。
盼着能尽快实习，多累也无所谓，
总比闲着好，总比瞎想好。
昨天一个朋友跟我说，
希望我做人洒脱些，总做自己不想做的，
这个怕得罪，那个怕委屈的，
最后会发现，难受的是自己，人家还不一定念你好。。
虽然不知道他确切指的是什么事，
但我似乎有点触动的感觉。
可是想做到洒脱也并非一件容易的事。
可能有时候需要那么一点狠劲。。
而我就是少那么一点狠劲。
感觉好像新的生活就要来临了，
我的生活好像也要开始转变了。
怎么还没变，
我有点着急了。
May 11 母亲节母亲节快到了。
可我却不知道母亲节具体是在哪天。
妈妈同事的儿子刚上高中，
把一支玫瑰和一张卡片寄到了单位，
妈妈说，她们全车间都很羡慕那位母亲。。
我惭愧不语了。。
我问妈妈，这张卡片是特意拿给我看的么，
妈妈说，
是的。
心像被针扎了一样。
我到底有多久没在意过这些节日了。。
原来妈妈一直都很期待，
只是她从来不说。
妈妈一定对我很失望。。
我让她伤心了。。
妈，对不起。。
我总是觉得自己很忙。
忙着自己的事，自己的生活，
周围的一切似乎都逐渐成为了我的盲点。。
然而自己的事其实一直是一团遭，自己的生活更没因为忙而有任何起色。。
我好像在浪费生命，
真的。
怎么变成这个样了。
从什么时候，
怎么变成这个样了。。
我不知道我还能做什么来弥补妈妈的遗憾，
我想这次，我已经没有机会了。。
再多的弥补，也只能是弥补了。。
它不会是精心的准备，也不会收获妈妈的幸福感了。
。。。
也许真的是我变了。
变得冷漠，变得自私了。。
May 07 沉淀很久很久没有这么宁静了。
也许是该沉淀一下了。
沉淀那些浮躁、虚幻的一且，
只剩下淳朴。。
淳朴的心，淳朴的感情，淳朴的性格，淳朴的生活。。。
就那么一个人，
重新缩回到自己的壳，
窥视着这个喧嚣的世界。。
March 24 无言我到底在做些什么。。
怎么会弄成现在这个样子。。
不应该是这样的。。
所有的人都给我指向了同一条路。。
同一条。。
。。。
我不想走的那条路。。
如果不走，
我又能去哪呢。。。
去哪。。
March 10 结束昨晚，
一切都凝固了。
我把所有的伤心都挂在了脸上。
爸不问我，却最终知道了我们的事。
他对我大发雷霆，破口大骂。。
也就是在那时，所有压抑在心里的痛苦，一下子爆发出来了。
哭得伤心欲绝，而爸却更狠的骂我。
当他骂到不能控制时，随手抓起手边的东西就砸在我身上。。
哭骂的声音全楼都应该能听清。
爸坚决不同意我们再交往，并且要干预到底。。
爸不理解我，怎么妈妈也沉默了。。
死的心都有了。
除了顾，已经没有人能理解我了。。
我死死的咬着自己的胳膊，
强忍住抽咽。。
不知道我到底做错了什么，上天要这么惩罚我。。
也不知道他到底做错了什么，上天也要这么惩罚他。。
也许他不该遇到我，
更不该爱上我。。
结束这一切痛苦，
是时候了。。
就像一定要喝下毒药，才能获得新生一样。。
毒药有剧毒，
虽是最痛苦，但也是最快解脱的方式。。
我将把自己封印，
独自等待着命运的安排。
我想，那封印有一天终将消失，
在他彻底忘记我的那一刻。。
March 03 似水年华，年华似水有个诗人叫聂鲁达，他说：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。是不是我们的爱情，也要等到霜染青丝，时光逝去时，才能像北方冬天的枝干一般，清晰，勇敢，坚强。 -----题记 《似水年华》中最后一段的独白，一直印在我心中。虽然故事不尽相同，但是那种对爱情，对生命，对生活的理念，却感动了我的心，一辈子。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~
疯了~
呵呵~ February 28 圈后天就要开学了。
一个假期什么都没做。
爸妈看着我好像都烦了。
我也期待着上学，
上学就可以又开始忙碌起来了。
什么烦心的事情都没时间想了。。
哦，也不是，
还有学校里的烦心事。
复杂的人际关系。
呵呵。
看来我是逃不出这个圈了。
希望一切都好。 February 23 庙会早上见面时,只有我们两个人,才突然意识到,原来四人约会的计划,只是朋友的好心.
收敛感情,伪装起忐忑的心情,告诉自己,微笑,主动打招呼..
于是,两个人的庙会开始了.
为了不使气氛变的尴尬,我不停的东拉西扯逗他笑..
也许胖子和我一样,也控制自己很多,
使得我们两个人的气氛很融洽..
就像从前一样..
庙会与往年相似,别无新异.
而我们也都无心于它.
狭长的小吃街,熙熙攘攘的人群,我们游离其中.
在游乐场遇到女足姑娘,
她却以傲慢和冷漠,回应了胖子的热情和真诚.
新疆的羊肉串,十块钱三串,
大号铁板鱿鱼和奶油龙嘴大茶壶,让我喜出望外.
胖子依然惊愕于我的胃口和食量.
... ...
上午的几个小时过的出乎意料的轻松愉快.
离开龙潭湖,我们步行去KTV.
一首断点,终于还是打破了那虚假的平和.
在那一刻,所有感情一同迸发,击退了所谓的一切理智..
我明白..逃避是没有用的..
那一刻,让我强烈的感受到了一股力量..
那份执着与渴望..
泪水顺势而下..
我拼命的冷静,挣扎着去思考,
结果却是徒劳..
我已完全被感情侵入了.
不敢再去看他的眼睛..
有时甚至恍惚的不知现在的痛苦是因何而起了..
将来会怎样..
我已经不敢去想了.
就这样吧..
就这样吧...
February 19 胖子不知道写个怎样的题目.
这么长时间不来..发生了太多太多..
呵呵.
多到我不能承受,无法呼吸,不知所措.
胖子.
也许题目应该叫这个.一个名字,隐含了这所有的一切.
胖子,
每默念一次都要心酸,呵呵.每心酸一次都要流泪.
想不明白.
为什么这样的事会再一次发生在我身上..
不得不分开,然后再独自承担和忍受着所有的不理解和痛苦..
难道是爱错了么?如果错了,为什么我还会那么痛.
一年前,现实让我明白原来恋爱和婚姻是两件那么不同的事.
于是最后我否定了自己,强迫着自己去承认这一点.
如果我真的可以把它们完全分开,做到进退自如的话,
也许现在我会活的很潇洒很轻松,
可是我不行...我做不到..
我厌恶这种现实.并且深恶痛绝..
为什么不可以简简单单的爱呢..不去考虑那么多繁杂的条条框框,那么多的原则,那么多的条件..
是啊..我期待那样的爱情..很期待..很期待..
可与此同时我又会从中惊醒:它太感性了...
有时候觉得自己很奇怪,怎么会活的那么矛盾..
被误解,却不能解释.
脆弱,却要表现的坚强.
痛苦,却要深埋在心底.
爱,却要选择离去...
当难过之极时,会厌恶那所谓的责任,所谓的理智..因为它不仅让我痛苦,还让我忍受痛苦..
忍痛..
然后隐痛..
我问姐姐,我们还会是朋友么?
姐姐说,永远不会.
我哭了..很伤心很伤心..因为那太残忍了..
为什么不能和爱过的人做朋友..
为什么还要再失去对方..
因为爱过,所以不会完全放的下么?
可我宁愿装作朋友,也不要再失去..
不要再失去了..
何况还有时间..
我并不是想抻着谁的感情,
可难道只有行同陌路才可以结束这一切么?
难道所有爱情的最后都是深仇大恨势不两立么?
如果不是,那为什么不能以其他爱的形式来延续呢...
一定要以老死不相往来来对待你曾经爱过的人么...
... ...
现在我好想胖子.
真的好想.
想念他的笑,他说话的表情,和深邃的眼神..
可我却不能联系他..不能告诉他我的想念..我的牵挂..
既然我选择离开,走到现在..也许已经很难再回头了..
无论将来会有多痛苦,我也只能忍着扛着...一步一步走下去..
因为我们谁都无力再承受第二次分别了..
看着他憔悴的样子,我的心像被刺一样..
我矛盾着,痛苦着,心碎着,却依旧沉默着..
也许我如今唯一能做的,只有让自己比他更痛苦,才能减轻心中的歉疚..
当将来他真的遇上了命中注定的那个人,而且很幸福很幸福,
那么我现在的任何痛都是值得的..
November 16 人鱼的咒语人鱼的咒语
喜欢她很久了，从初次见面到现在，没有停过~
总是告诉自己，我们是不可能的~她不可能喜欢上我
于是不说，只是默默地、默默地独自喜欢着~
电脑开机时她的笑迎接我，手机关机时她的笑跟我道别。
好像一切是她，她是一切，但不能说我爱她
因为这就是我们之间的咒语，小美人鱼的咒语~
我可以跟她谈天说地，可以跟她玩耍嬉笑，但我不能说我喜欢她~
我可以比谁都更关心她，可以比谁都更支持她，但却不能成为她心中重要的那个人~
我不能说，这就是美人鱼的咒语，这就是我们之间的咒语~
说了我会化作泡沫，说了我会失去她~
世间最远的距离是我站在你面前，你却不知道我爱你；
是爱到痴迷，我却不能说我爱你；
是想你痛彻心脾，却只能深埋心底；
是相互瞭望的星星，却没有交汇的轨迹；
是鱼与飞鸟的距离，一个在天上，一个却深潜海底~
我不能说，因为你并不爱我~
所以我消失、我迷离，我遵守着古老的咒语，不能说的咒语
只有我的眼神在诉说着我爱你~
你笑得很美，伴随着泡沫飘入凡尘~
~...~窗外的雨刚刚停
午后气息 浓浓地才散去 迷迷糊糊张开眼 刚刚的梦我似乎 在瞬间看见你 已经
不知多久没想起 我淡淡地想着你
那年夏天最后的那一天 你轻轻地唱着歌 未曾感受的温柔 模糊我的双眼 终于也可以 开始一个人看明天 你放下我走向前
不见不见了你给的回忆 为什么曾经深刻的
消失了没有原因 我的心已经没有 想起你的空隙 没想起不是忘记 没想起你是平静
想起了你 是想起那样一个夏天 ... ...
在我心里,
你是最最不该受任何委屈,
任何伤害的人.
你为我所做的一点一滴,
都深深的印在了我的心里.
我希望上天能把你所承担的一切痛苦都转嫁到我身上,
那是我应得的.
对你来说最重要的那三个字,
应该说给一个同你一样,
爱你珍惜你愿意为你付出一切的好女孩.
我不配,也不值得...
October 21 冷漠和很久没见的朋友聊天,
感慨,亲爱的,我觉得自己变的冷漠了.
觉得好象什么都变的对我来说无所谓了,
觉得好象什么都不是那么在乎了.
似乎无论什么东西,无论你是在意还是不在意,
它还是会按着自己原有的轨迹走,
不会因你的意愿而有什么改变.
朋友说,大家都一样啦.
我说感觉现在除了学习以外,一切都好象是附属品一样.
朋友笑,我觉得现在学习对我来说已然是附属品了.
怀念中学时候么?
当然.
那时候的日子过的多单纯啊.
无忧无虑,简单而快乐.
也累,可是不累心.
不像现在..
至少还有你们,是我最大欣慰.
也许是因为我们比以前想的开了吧.
习惯了,也就释然了.
对,也许真的是释然了..
宝贝,人越大,生活就越无奈.
如今真宁愿回到曾经白痴一样的生活.
呵呵.
白痴好啊,什么都不用想.
唉...
...
...
还是开心点吧,要不没法活了.
...
一起发奋图强,向前奔吧.
呵,还是奔向钱吧.
October 14 塌实我真的很喜欢现在的生活,
平静,安逸,快乐.
不用为任何人而活着,
开心,自在.
和爸爸妈妈亲切的交谈,
被人呵护,疼爱,牵挂,
可以呼吸清晨清新的空气,
看校园里在柔和的阳光下来去匆匆的同学们,
对着身边爱你的人微笑.
感激.
原来,人可以活的如此舒展.
这一切都让我感觉特别的塌实.
不用担心什么,
起码暂时不用担心什么.
对此我十分珍惜,
珍惜的想让时空定格,
不愿流逝.
深深的呼吸,
发现,原来
幸福就是这么简单.
充溢着那亲切,
那牵挂,
那疼爱,
那空气,
那阳光,
那微笑...
September 30 长假又一个十一长假,不知道怎么过..
和朋友们的聚会是一年比一年少了,
不知道曾经一起在朝外过着单纯美好生活的朋友们都怎么样了..
不管怎样,
我是长大了.
以往那些天真浪漫的幻想和期待,也都逐一的变的现实了.
也许是因为经历了,也就接受了,释然了.
看着刚进校园的大一新生,听着他们说着远大的理想和期盼,
表情是那么的振奋和憧憬,
不禁让我想起了当年的自己,
也是一样的稚气.
想想自己现在已经是大三的人了,
真的,从心底打了一个寒战.
突然感到很害怕,
害怕马上又要告别大学时代了.
时间真的是这么奇妙,
无声无息的与你擦肩而过,
又为你疗治各种痛苦,抚平一切创伤,
教会你淡忘,向前...
实习正在逐渐展开,
一个崭新的世界又呈现在我眼前.
不知道即将离开单纯校园生活的我,能否适应那个大熔炉,
任其熔化我的所有棱角,
变的顺从..
我清楚,
没准在将来的什么时候,我还会跌跌撞撞,
还会摔伤,还会流泪..
那么,
还是让该发生的发生吧.
永远不要逃避,
永远不要抱怨,
因为这就是生活.
September 23 居然了...居然了
居然我能登陆了..
我已经有三个多月不能登陆了...
今天终于打开了..
太难以置信了.
意外的我直有些慌.
呵呵
不过幸好它还是正常运转了.
怀念我过去的空间
那些文字
呵呵
居然了.. June 18 poem  You walked lightly into my life
。我骑的旋转木马逃跑了。
但这可怜的木马，
虽挣脱了束缚，
却仍在绕着原地打转。
 它旋转了一辈子，
竟不知该一路往前狂奔，
才能真正奔向自由。
 花瓣们已经说好，
她们要一起绽放，
也要一起凋谢。
天使如何劝阻都没用。
她们已经说好，
这辈子要一起美丽，
也要一起老去。 |
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